Недовольства в парах возникают нередко. Критика и желание исправить нежелательное поведение/черту характера или привычку нередко несет в себе негативные последствия. Критика заставляет человека защищаться и обороняться, а это всегда приводит к конфликтам и взаимным упрекам. Тогда как поступать правильно, если с одной стороны, хочется донести свои претензии, а с другой, сделать это деликатно.
Разговор наедине
Не следует выносить ссор из избы и указывать на проблемный аспект партнеру, в момент, когда рядом тритии лица. Даже, если вам очень хочется сиюминутно сделать замечание, придержите его для случая, когда вы останетесь наедине. Во-первых, вы выждите паузу, это поможет эмоциям утихнуть, во-вторых, «показательная порка» всегда воспринимается болезненней, чем тет-а-тет.
Не сравнивайте
Самое болезненное, когда вам говорят, что есть кто-то лучше. Слышать такое от близкого человека не очень приятно. В процессе критики следует избегать сравнительных форм и делать отсылку на близких, друзей, коллег, которые поступают лучше/мудрее/благоразумнее, чем вы. В переводе на понятный язык, это означает не мотивационный порыв, как думают критикующие, а твёрдое мнение, что партнер хуже, чем…
Спокойный тон
Суждения, сказанные в порыве гневе, часто являются разрушительными. Неспособность остановить поток негатива выливается в еще большую ссору, чем до ее начала. Если у вас есть мысль, которую вы хотите донести до своего партнера, и она объективно могла бы его задеть, тогда следует максимально отключить эмоциональный фон и придать разговору не выяснительный или претензионный тон, а превратить общение в спокойный диалог. Причем выбрать для этого подходящее время, когда человек отдохнувший, сытый и не занят мыслями или делом какими-то заботами.
Не переходить на личности
Критика должны быть конкретного поступка, а не самого человека или его качеств. Нередко, одно тянется за другим и в процессе выяснения отношений конфликт заходит слишком далеко: начали об одном, закончили совершенно другим. Объясняйтесь я-посылом. Не «ты сделал плохо», а «мне неприятно, когда ты так делаешь». Вы доносите ту же мысль, только через себя, а не указывая на проблему партнера. Такой посыл воспринимается более мягче.
Делайте акцент на решении, а не проблеме
Фокусируйтесь на том, как можно решить проблему, не углубляясь в критику и претензии. Тем самым вы держите определённую линию разговора, которая поддерживает позитивный настрой и направлена не на то, чтобы обидеть близкого человека, а на то, чтобы вместе найти решении проблемы.
Начинайте с позитива
«Присоединение» к партнеру, в виде похвалы или благодарности с начала разговора, располагает и показывает, что вы не против, а за. Скажите сначала положительное утверждение, затем то, на чем хотели бы заострить свое внимание. Такой прием помогает менее болезненно воспринимать информацию и разрешить ситуацию на дружелюбной ноте.
Автор: Елена Ярикова
Кандидат психологических наук, психолог
